بجای"مادرانه"باید اسمشو میذاشتن"فرار از خانه"!!!
والااااااا :-/



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



من جاى اردلان تمجید بودم، اسمِ دخترمو به جاى ((رها)) میذاشتم ((وِل))!!!!!!



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




دیالوگ در حد تیم ملی
سریال مادرانه:
دختره توی تختش دراز کشیده مادرش میاد تو اتاق می‌گه چرا با روسری خوابیدی؟
یعنی واقعا نمیدونی چرا با روسری خوابیده
اصن یه وضی



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



از چراغعلی میپرسن قبله کدوم وره؟
میگه :کجا رو بهت آدرس دادن؟



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



ﻣﯿﮑﺮﻭ ﺩﺍﻑ چیست???
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ۱۳, ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﯿﭗ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




تا به مامانم می گم پول می خوام می گه :من تو آمپاسم برو پیش بابات.



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




به بعضی از دخترا باید گفت عزیزم پاشو صورتتو بشور دو دیقه اومدیم خودتو ببینیم



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم یه مرغ بدین
میگه همین جوری میبرین
گفتم پ ن پ یه شورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه!!!



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




چند روز پیش بهم خبر رسید عمه شدم....
آخه چراااااااااا



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



پسر نوح با بدان بنشست...
جنّتی خودشیرین رفت به باباش گفت




ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



به گودزیلای داییم‏ (پسر داییم‏) میگم منو دوست داری یا بازی های کامپیوتریو‏؟
میگه :مدرسان شریف
براش اخم کردم بترسه بگه تورو
میگه کرم حلزون بزن صورتت صاف شه بری جلوی آینه تعجب کنی



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



بعضی دخترا هستن:
ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟
گفتا :اه ه ه ه. همش که سوال تکراری می پرسید. یه چیز جدیدتر بپرسید.



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




رفتم بقالی ماست بخرم، بقاله گفت :دیویستی داری؟ منم دست کردم تو جیبمو یه آدامس بش دادمو گفتم :امروز روز انتقامه!




ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ



ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﯼ؟؟؟؟
ﮔﻔﺖ :ﺍﺧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺍﺩﺏ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺩﻫﻦ ﭘﺮ ﭼﺖ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ:)



ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ




ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ تو یه کشور خارجیم و ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ کنار دریا،
تا رسیدم ساحل ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺎﻻ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻮﺷﺖ M۳-۸
بعد هم ﺻﻔﺤﻪ ﭘﯿﻮﻧﺪﻫﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ،
ﯾﻬﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺳﺮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ!!!

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه جوک بگم بخندیم ؟ !

.
.
.
.
.
به بابام میگم یه ماه دیگه میخوام برم ایتالیا عشق و حال !

بابام : روزه ای ؟

من : آره

بابام : الان گه زیادی خوردی روزت باطل شد دیگه :)))
.
.
.
.
.
نه تشنم میشه نه گشنم میشه داستان چیه ؟

روزه هم روزه های قدیم

روحانی تو کاری کردی؟
.
.
.
.
.
تو دنیا فقط ۲ دسته آدم هست:

۱- یه سری تهراني هستن

۲- یه سری آرزو میکنن تهراني باشن

(اين ديگه به من يكي ثابت شد)
.
.
.
.
.
دوست دارم همسر آینده ام «خانه دار» باشد،

ترجیحا بزرگُ ویلایی!!
.
.
.
.
.
خنده بر هر درد بی درمان دواست

غیر از اسهال
.
.
.
.
.
یک دختره پست گذاشته , نوشته “المیراممنون”

دوساعته می خونمش امیر المومنین
.
.
.
.
.
ما دماغ فابریکیا با انگشت به جاهایی ازدماغمون دسترسی داریم

که شما دماغ عملی ها با گوش پاک کن هم دسترسی ندارید
.
.
.
.
.
جونِ مادَرتون تَمامِ کارای حقوقی تونو به ” مریم پیشیار ” بسپارید…

سرویس کرد مارو..
.
.
.
.
.
وقتی یه دختر بهتون میگه خوش بگذره یعنی بری زیره تریلی بی من….

والاااااااا
.
.
.
.
.
به زن لال هم اگه راز خودتو بسپاری فاش خواهد شد !!! :|

بِــِــتِــــــرکم اگه دروغ بگم :|

اصن این خانوما یه کارایی بلدن عجیب غریب
.
.
.
.
.
واسه این تاخیر پیش اومده تو پست گذاشتن هام معذرت میخوام،

آخه همسایمون مودمشو خاموش کرده بود :)))))
.
.
.
.
.
سال های ساله دارم پیتزا می خورم

ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با پیتزا مخصوص نفهمیدم : |
.
.
.
.
.
ﻣﻨﺸﻰ ﺷﺮﮐﺖ :

ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺁﻗﺎﯼ ﺭﺋﯿﺲ ﺧﺎﻧﻮﻣﺘﻮﻥ ﻫﺴﺘﻦ،

ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮﺳﺘﻮﻥ ﻛﻨﻦ !

ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻴﺪ ﺍﻻﻥ ﺳﺮﻡ ﺷﻠﻮﻏﻪ ،

ﻟﻄﻔﺎً ﭘﻴﻐﺎﻣﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ ﺑﻌﺪﺍً ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻳﺪ ! :)))))
.
.
.
.
.
اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن

و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم !

حلااااااال کنید :d
.
.
.
.
.
روایت داریـم که میگه:

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯿﺨﺮﻩ ؛

اﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭه ﺟﻠﻮی ﺁﯾﻨﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻧﺮﻗﺼﻪ
.
.
.
.
.
بعضیا کلا لبخند براشون اشتباه تعریف شده،

تا بهشون لبخند می زنی فکر می کنن خرت کردن
.
.
.
.
.
دقت کردین

این پسر دبیرستانیا تا یه دختر میبینن شروع میکنن

همدیگرو میزنن؟؟؟:|
.
.
.
.
.
ﺍﺻﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﻓﻜﺮﻯ ﻛﻨﻦ ﺍﺯ ١٢ ﺷﺐ ﺗﺎ ٧ ﺻﺒﺢ ﺗﻠﻔﻦ ﻭ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ﻗﻄﻊ ﻛﻨﻦ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻴﻢ

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻗﺎﺩﺭ ﺑﻪ ﺍﺻﻼﺡ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﻤﻴﺒﺎﺷﻴﻢ ...
.
.
.
.
.
داداشم يه دبير هندسه داشت بنام آقاي " دار "

روز اول کلاس اومده گفته سلام ،من دارم...

اين داداشه ماهم از ته کلاس جواب داده خو خسته نباشي اينجا هممون داريم!
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ

ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ

ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !!

مهمونم واسه افطار پشت دره "

ایول بابا ایول !

پول کم آوردم از بیرون زنگ زدم میگم مامان یکم پول بزن به کارتم
میگه شماره کارتت چنده؟
شماره 16 رقمیو خوندم بهش
برگشته میگه باشه- فقط اسمت چی بود؟؟؟

از صب دارم دنبال پدر مادر واقعیم میگردم :|



ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است
خجالت نمی کشید ؟
یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست


من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده ، بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند. یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!

احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!


پاشو برو شلوارتو درآر... :|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اوج ارادت ایرانیها به مهمونشون! :|




زنگ زدم به سهراب پرسیدم "قایقت جا دارد"
.
.
.
.
.
.
صدا آمد :از بی ادبان!
فهمیدم اشتباهی شماره لقمان رو گرفتم، قطع کردم ...!



یکی از تفریحات سالم دوران راهنماییم این بود که :

کپسول آموکسی سیلین مینداختم تو بخاری کلاس

یه گند افتضاحی داشت که همه بچه بالا می آوردن :|

تا 8ساعت نمیشد نفس بکشی

معلم میگفت همه حیاط :)))

تا آخرین زنگ بچه ها دعام میکردن :|

من الان به اینجا رسیدم مدیون دعای اونام :))))



هر کجا هستی باش ، به درک !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پنجره ، فکر ، هوا ، عشق ، زمین مال خودت …
اصن خاک تو سرت …

(سهراب سپهری اعصابش خورده هیچی نگید)


+80

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﻓﻘﻂ ﺍﻳﺰﻳﻼﻳﻒ ﺩﺍﺭﻳﻢ، ﻣﻴﺨﻮﺍﻯ؟




اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
...
...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینا سوسکـــــــن ، سریع با یه دمــپایی بزنین روشــــــون



رفتم توالت عمومی در میزنم
مرده میگه: دستشویی داری؟
میگم : نه آقا خواستم ببینم شما کم و کسری نداری


ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﻲ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﯿﻔﻮﻥُ ﻣﯿﮑِﺸﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ
ﮐﻪ
ﺍﻗﺪﺍﻣﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺣﺬﻑ ﻋﺎﻣﻞ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ
ﺑﮑﻨﻪ ,ﻋﺎﻣﻞ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﺮﺥ ﭼﺮﺥ
ﻋﺒﺎﺳﯽ , ﺻﺎﻑ
ﺯُﻝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺕُ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻤﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﺭ
ﺩﯾﮕﻪ
=))))))))))))))))


ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻧﺎﻡ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﺼﺮ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺮﺳﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
1- ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ
2- ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯽ
3- ﺁﻗﺎ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﯼ
4- ﻣﭽﮑﺮﻡ
5- ﺩﻣﺖ ﻗﯿﮋ
6- ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ
7- ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻗﻪ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ
ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﻦ
8- ﭼﺮﺍ ﻭﯾﻼ ﻧﺪﺍﺩﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭِ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺩﯾﻦ؟ :|





قاضی: شما متهم هستین که مادر زنتون رو با چکش به قتل رسوندین.
یکی از حضار: نامرد کثافت..!!
قاضی: و همچنین متهم هستین که با همون چکش همسرتون رو به قتل رسوندین.
دوباره همون شخص: نامرد کثافت دیوث..!!
قاضی رو به اون شخص: شما کی هستین که به متهم بد و بیراه میگین؟
اون شخص گفت: من همسایه بغلیشم، دو ساله ازش چکش میخوام میگه ندارم..!!؟؟



دختری که وسط لاک زدنش جواب اس ام استو میده, دختر نیست که.....زن زندگیه...بعله

 

 

 

طرف نوشته بود که:
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!

 

 

 

 

دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال یا روسری با تی شرت

تا اومدم بگم مچکرم روحانی دوستش بهش گفت سعید بریم !! i

 

 

 

 

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.
آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.
جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.
اینجوری نیگام نکنید معذب میشم

دختره اسم پروفایلش MAR YAM هستش
اسم آی دی facebok آیدا محمدی
Email المیرا ۶۸
سازمان C.I.A تو شناسایی این فرد مشکل پیدا میکنه
اونوقت تو About me زده از دروغ بیزارم
.
.
.
ﺷِـــــــﺮِﮎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻟــــﺎﻍ ﻣـــﺦ ﭘــــــﺮﻧﺴﺲ ﺭﻭ ﺯﺩ …
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﻌﻀــــﯽ ﺍﺯ ﭘﺴـــــﺮﺍ ﺑﺎ SONATA
ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘـــــﻮﻧﻦ ﻣﺦ ﺩﺧﺘــــــــــﺮ ﺍ ﺭﻭ ﺑﺰﻧﻦ !
:))))))))))))
.
.
.
امروزتو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت پدسگ…
اونم برگشت گفت: نه که تو بابات آهوئه
.
.
.
یک مکالمه ی واقعی:
- ﺗﻮ ﮐﯿﺸﯽ؟
– ﻧﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﻢ :|
- ﻧﻪ! ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ؟؟ !!
– ﺧﻮﺩﺕ ﮐﯿﺸﻤﯿﺸﯽ ﮐﺼﺎﻓﻂ !!! :|
- ﻧﻪ! ﻣﻨﻈﻮﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﯿﺶ ﻣﯿﺸﯽ؟؟؟؟
– ﺁﻫﺎﺍﺍﺍﺍ ! ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻫﺴﺘﻢ !!! :|
.
.
.

دلهره اور ترین و ترسناک ترین موسیقی تاریخ موسیقی ایران:
باز آمد بوی ماه مدرسه
بوی بازیای راه مدرسه
.
.
.
سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟
زنش میگه آره شدی شکل انبر دست… :|
.
.
.
یه بار حوصلم سر رفته بود زنگ زدم ۱۱۸ پرسیدم:شماره ادیسون لطفا؟!
اونم یه شماره داده بود.
آقا ماهم زنگیدیم.
یکی ورداشت گفت:تیمارستان رازی بفرمایی؟!
:||||||||||||||||
.
.
.
تو چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه
.
.
.
.
.
.
لا مصب هر طرف رو که نگاه کنی قیافه عشقت میاد جلوی صورتت!!!!
.
.
.
مکالمه ی من با مینامون.
من:چه مینای خوشگلی
مرغ مینامون:چه مینای خوشگلی
من:هیس
مرغ مینامون:هیس
من:من یه گاگولم
مرغ مینامون:تویه گاگولی
من:توخوشگلی
مرغ مینامون:مرسی گاگول
من: :|
.
.
.
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه، منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند. یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
.
.
.
من از وقتی اومدم فیس بوک متوجه شدم:
۹۹ درصد مردای ایرونی هیکل شش تیکه دارن و همه خانوم ها، چشم رنگی و مدل پرنسس هستن!
اونایی هم که توی خیابون می بینم زامبی ان!=))
.
.
.
تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !
اینم نمونه ای از جوابهای دوستان:
.
۱) این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
۲) عمل فتوسنتز رو انجام میداد
۳) خودکارمون خفه نشه
۴) برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
۵) روحانی مچکریم
۶) برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
۷) حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک
۸) هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه

اینقدر فیسبوک رو ملت تاثیر گذاشته
که بچه داداشم اومده کارنامه‌شو به باباش نشون میده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَکو :) )

.

.

.

من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین که
.
میگم واسشون جاده جدا درست کنین !!!

.

.

.

گوشیم مونده بود خونه ی دوستم رفتم بگیرمش دیدم بیست تا پیام دارم!
بازش کردم ببینم کیه !
دیدم دوستمه اس داده گوشیت خونه ی ما مونده بیا ببرش ! :|

ینی ولم کنید میخوام همینجا جون بدم :( ((((

.

.

.

زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!

شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!

زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونی

مرده گفت: ولی شرع گفته ۴ تا زن هم میتونم بگیرما

زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست :) )) والا

.

.

.

دیشب داشتم از داداشم نه ساله م میپرسیدم
خب امتحان زبان انگلیسی سخت بود یانه ؟
گفتش :خیلی اسان بود میدونی اسونترین سوالش چی بود؟؟؟؟
گفتم :نه خب بگو چی بود حالا:؟!
گفتش: نوشته بود" سِری "روبه عدد بنویسین.
(من با خودم گفتم خدایا این دیگه چه عددی نخواستم لوبدم که نمیدونم)
گفتم: خب بنویس ببینم چه شکلی حالا؟
در کمال ناباوری نوشت " 3 "
من@@@@@^؟^@@@@@
داداشم:)
فک کنم تو امپاس شدیده

.

.

.

من وقتی درس بلد نبودم تو کلاس که معلم میخواست ازم بپرسه صاف میشستم سر جام پشت کسی هم قایم نمیشدم معلممون هم فک میکرد بلدم ازم نمیپرسید...الان که فک میکنم میبینم مخی بودما

.

.

.

من یه بار تو اینترنت داشتم میگشتم بابام اومد پشت سرم مجبور شدم کل Help ویندوز رو بخونم، این ویندوز اگه بدونید چه قابلیت هایی که نداره! :|

.

.

.


چگونه یک بچه مشهدی شوید؟؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کردین الکیه؟؟ :|
چه با اعتماد به نفسم اومده پایین :|
برو بالا تا کسی ندیدتت
هیچ جوری نمیشه مشهدی بشین!
مشهدی از اولش مشهدیه!!
پرررچم خیلی بالاست ها....

.

.

.


با دوست پسرم داشتیم تو پارک راه میرفتیم تا اومدم لبو بگیرم بابام سر رسید

.

.

.

.

.

.

خلاصه نشستیم با بابام سهممون رو تقسیم کردیم همه با هم لبو خوردیم

.

.

.

مامان بقیه : صبح شده پاشو دیگه

مامان من : صبح شده بخواب دیگه !

.

.

.

سر کلاس تنظیم خانواده ، استاد گفت :

کسی اینجا متاهله ؟یکی از بچه ها گفت : من !همه یه جوری برگشتن نگاش کردن ،

در این حد که طرف گفت :

خب باشه طلاقش میدم

.

.

.

به درجه ای از علوم فرابشری رسیدم که قبل از اینکه اس ام اسو باز کنم میدونم ایرانسله !

.

.

.

آهای اونایی که یکی دوستون داره :
به جهنم !
مارو همه دوس دارن :D

.

.

.

نقشی که کوله پشتی رها تو فیلم مادرانه داشته ، خود رها نداشته ! :))

.

.

.

یه روز بابا اسفنجی میره مصاحبه جلو جنسیت مینویسه سایر موارد :دی

.

.

.

من میخوام رمز کارت عابر بانکمو بزارم دو هزار و نهصد و شصد و شیش تا وقتی فروشنده رمزشو پرسید بگم ۲۹ دو تا شیش

.

.

.

مدرسان شریف با لقمان قرارداد بسته ، دیگه نمیگه از بی ادبان فقط میگه مدرسان شریف !

.

.

.

یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته سپنتا

هر وقت مامانش صداش میکنه میگم 15 تا

.

.

.

ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم
تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
دکتر علی شریعتی در خونه خالی

.

.

.

ليستي از امکانات تفريحي پايتخت کشور اول منطقه! :
1- ديسکو ( نداريم)
2- کازينو ( نداريم)
3- بار( خاک بر دهانمون)
4- شهربازي ارم با 6 وسيله بازي (2تاش خرابه)
5- سينما (فقط قلاده هاي طلا و اخراجي هاي 37)
6- تعداد زيادي پارک شهري با پوشش گياهي حداقلي و حضور سبز نيروي عزيز انتظامي که حال و هواي خاصي را به فضا منتقل مي کنند.
7- بولينگ 2عدد در کل کشور (عبدو و سرزمين عجايب) فقط مخصوص آقايان
8- کنسرت به قيمت پول خون انسان(که بر اساس ايين نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد يک آهنگ عاشقانه بخونه،يکي دوتا خوند تا الان کسي ازش خبر نداره!)
9- دهکده آبي پارس (به قيمت پول خون آدمي)
10- پارک آبي آزادگان با روزانه 17 کشته و زخمي
11 - تله کابين و اسکي (که فقط در کل استان تهران 12 نفر استطاعت مالي استفاده از آنها را دارند.)
و آخرين و مهمترين تفريح،ديدن خانه و ماشين افراد ثروتمند (همون 12 نفري که ميرن اسکي) و فحش دادن به آنها ..

.

.

.


یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین
رو ته کوچه پارک کردم رفتم نشستم یه جا، تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان:*)

.

.

.

به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري:)))

.

.

.


گوشیمو تو ماشین بابام جا گذاشتم از خونه براش زنگ زدم بهش میگم:
- گوشیم تو ماشینت جا مونده
میدونم
زنگ خورد جواب ندیاااا !
بابام گفت اخه مگه من بیکارم جواب زنگ گوشی تورو بدم؟
... ... گفتم خب حالا چرا عصبانی میشی ، کسی زنگ نزد؟
گفت نه فقط نازی اس داد گفت غروب میاد دنبالت برین بیرون گفتم وقت نداری سرت شلوغه
گفتم واسه چی اینو گفتی ؟
گفت چون قبلش به نسترن قول دادم برین خرید..!

.

.

.

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه "میرزا” !

.

.

.

از مزایای اینترنت در ایران اینه که می‌تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم !

شایدم یکی از فامیلامون تو این فاصله بچه دارشد )

.

.

.

ایـــن روزهـــا هــــوا خیلـــی غبـــار آلــــود اســـت؛

گـــرگ را از ســـگ نمــی تـــوان تشخیـــص داد !

هنگـــامـــی گـــرگ را می شنـــاسیـــم؛

کـــه دریـــده شـــده ایــــم

.

.

.

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…

وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟

اگه یه امریکایی افتاد دنبالت
بدون که ادم خوشگلی!
اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت...
بدون که آدم عاقلی هستی!
اگه یه ایرانی افتاد دنبالت...
بدو...
بدو...
فقط بدو!...:)





دخترم دخترای قدیم
دخترای امروزی اصن مث مامانشون آشپزی نمیکنن
فقط مث باباشون قلیون میکشن :|






تلویزیون داره اتش سوزی جنگلهای استرالیا رو نشون میده. خواهر زاده ام میگه خاله حیف شد دماغت را عمل کردی وگرنه الان خرطومت را اب میکردی میرفتی اتیش را خاموش میکردی.




ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﻗﺪﻳﻤﺎ ﺷﺐ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﺪ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻴﺪﻳﻢ....

:))))))



ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻡ
ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ:
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ
. . .
ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮﻣﺮﮔﺶ، ﻫﻤﺶ ﺗﻮ بیاتوموب بود!
:|




ﻃﻮﻃﯿﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻼﻧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺤﺸﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﻣﯿﺪﻩ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻪ :|





دختر خانومی که برنز میکنی در حد ته دیگ خواهش میکنم ساپورت قرمز پات نکن شبیه انبر دست میشی به خدا =)))))))))

پسرا پرچمو بگیرین میخوام برم وسط تکنو بزنم:)





پسر :دردت اومد?
دختر :واسه چی??
پسر :مگه تو از اسمون نیفتادی زمین واسه من?
دختر :وااایی عشقم راس میگی?
پسر :باور کن کاملا مشخصه با صورت خوردی زمین...
دختر :|





خر نشو” چیست؟
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری!





با رفتنت هزاران بغض را فرو خوردم ولی اشک نریختم
آخه دیوونم مگه با ریمل ۴۰تومنی گریه کنم؟؟؟!

خداییش بمیری هم ب ی بغض کوتاه کفایت میکنم:/ ریسک نمیکنم اصن





رفتم دندون پزشکی دکتره یه نگا به دندونام کرد، بعدش گفت
خانم میری داروخونه اونجا یه چیزای درازیه که سرش ریش ریشی داره بهش میگن مسواک :| میخری روزی سه بار میزنی
:‏| دییییی:







عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده
بقیه ش تاثیرات هورمونیه!

فـــــآزی (ص)
:|





یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد حالا به ما که رسیده میگه :قهوه، فقط تلخ باشه پیلیززز...

:)





یه سری هم هستن هنوز رو ماشین ها میان می نویسن “لطفا مرا بشویید”
اینا آخرین بازمانده های نسل دایناسورها هستن...:|





من با خود سوسک مشکلی ندارمااا.. ولی وقتی خواهرم جیغ میکشه هول میشم با پا میرم روش، این صدای"خِرچِ"له شدنش، اصن خواب و خوراکو میگیره از آدم...
ب جان خودم...:(





ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻦ
ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
ﮐﻼﺱ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﻥ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻦ
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷن
ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﯿﺎﻥ ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﺍﯾﻨﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺸﻮﻥ
ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻥ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ






بآرآن بآشد

تو بآشی

یک خیآبآن بی انتهآ

من میرم خونهـ چون مریض میشم …

اصن من از آمپول میترسم




یعنی اگه این چندتا کلمه رو از پسرا بگیری عمرا بتونن حرف بزنن;

ناموسن، ب مولا، خدا وکیلی و...

بقیشم دیگه سانسوره خودتون میدونید: دی

دخترا بدوویین بیاین میخوایم کردی برقصیم:/ اون دستمالو یکی بده ب من :)


یه دوست پسرم نداریم هی بهمون پیشنهاد بیشرمانه بده هی ما تقوای الهی پیشه کنیم.:-)